Dee

1. Tulisan kali ini masih seputar dee. See? Gue ga bisa take it easy. The problem is, everybody thought that i already have a boyfriend, finally! Horay! Tapi kenyataannya gue cuma lagi ngejalanin hubungan jalanin aja. Gue gasuka ama dia, gaboleh sesuka itu ama dia, gue harus lindungin hati gue, have to protect my heart, have to built a higher wall around my heart. Sakitnya patah hati itu gabisa dipungkiri, sakit banget. Dan gue gamau ngalamin itu, gue gamau ngalamin itu lagi. Dan sekarang gue nulis membabi buta, ga ada arah, cuma ngeluarin apa yang ada diotak gue. Ah dia sengefek itu, bikin gue gundah gulana, bikin gue kepikiran, bikin gue kaya gini, gabisa mikir jernih. Gue suka tinggi badan dia yang pas buat meluk gue, yang bisa bikin badan gue ilang kalo dipeluk dia, tenggelam di dada dia. Gue suka kulit dia yang hitam manis, yang bisa bikin gue mandangin dia terus, gue suka telapak tangan dia yang megangin tangan gue waktu gue jatuh, gue suka tangan dia yang ngelus2 rambut gue, gue suka gigi dia yang rapih, gue suka dada dia yang bidang karena fitness, gue suka kaki dia yang jenjang, gue suka cara dia berpakaian rapih, gue suka sama jidatnya yang luas yang bisa nerangin satu ruangan, gue suka badan dia yang kurus tapi berisi, gue suka dandanan dia yang dandan kaya nerd, gue suka ama wawasan dia yang luas, gue suka ama gelar dokter dia, gue suka ama wangi parfum dia, gue suka ama ketawa dia yang ga jelas, gue suka kekakuan dia saat ngomong sesuatu, gue suka blak-blakannya dia saat dia bilang dia suka ama gue, gue suka saat dia doktrin gue dengan lagu2 aneh favorit dia, gue suka saat dia ngerekomendasiin film2 yang bagus, gue suka sifat awkward dia, gue suka saat dia lagi nyetir, gue suka saat dia diem, gue suka ama jokes dia yang kadang garing, gue suka ama sifat ramah dia, gue suka cara tangan dia bimbing tangan gue buat meluk dia, gue suka cuddling ama dia, gue suka diem dikamarnya dan cuma nntn dvd berdua, dari semua yang gue suka di dia, senyum dia adalah favorit gue. Muka dia jutek kalo lagi diem, tapi pas dia senyum, manisnya ga ketulungan. Rasanya gue bisa diem dan cuma ngeliatin senyum dia doang. I fall in love with his smile. That makes me forget about everything for a while. Sounds exagerrated, but it's real. I do feel that. Semua kesukaan gue itu bikin gue buta ama kekurangan dia. Gue gasuka disaat gue bayararin dia sesuatu and he's okay with that, gue ga suka karena dia boobs orientation, gue ga suka saat dia seems not listening to me, gue ga suka saat beberapa poin dimana dia seems ga care ama gue, gue ga suka disaat dia kaya gabisa dengerin omongan gue, gue ga suka saat gue cekokin dia sesuatu dan dia malah mainin gadgetnya, gue ga suka saat dia mainin gadgetnya pas lagi bareng gue, gue ga suka saat dia ngomongin mantannya, gue gasuka disaat dia kaya ga dengerin cerita gue, gue ga suka saat dia ngomong ttg sesuatu yang bikin gue excited dan ternyata dia not meant it, gue ga suka saat dia nge-iyain sesuatu tapi ternyata ga terealisasikan. Banyak hal yang ga gue suka dari dia, yang mungkin kalo ada di co lain udh bikin gue ilfeel to the max, tapi dia bikin gue pengen stay dan mengesampingkan semua kekurangannya itu, bikin gue pengen nutupin kekurangannya ama semua kelebihannya tadi. Nafsu gue, bikin gue pengen cepet-cepet jadian ama dia, tapi disaat gue mikir jernih, ada pertanyaan yang keluar dari benak gue "is he really the one?" "apa lo bener2 mau jadiin dia pacar lo?" "apa lo yakin dia itu orang yang worth your suffering?" "apa lo yakin dia bisa bikin lo seneng?" "apa lo yakin, dia adalah orang yang lo cari2 selama ini?" gue masih ga yakin ama semua pertanyaan itu, jawaban di benak gue masih 70 persen negatif alias masih terlintas jawaban, "no bukan dia". But there's a few things that makes me wanna try, wanna stay, and i don't even know why. Gue takut salah pilih, gue takut mercayain hati gue ke orang yang salah.damn! Single mau 3 tahun itu bener2 bikin gue mikir dari segala macam sisi. Dan setelah gue uraikan semua yang ada dibenak gue, gue dapat ngambil simpulan kalo ternyata perasaan gue yang pengen cepet jadian itu, cuma nafsu gue aja. Karena gue ngerasa dia oke, dia dokter, people might think that i'm lucky to have him, and so on. But then i realized, what matters most for society, mungkin aja ga akan bikin gue happy, kalo mereka mandang gue dan bilang wow, juga buat apa itu semua kalo ternyata gue ga seneng? i will never can please society, i have to fight for my own happiness, not others pleasure. Setelah ngomongin ini semua, bikin gue at least mikir lebih jernih sedikit, sedikit. So, calm your mind tara, play it cool, play it cool. 

What goes around comes around

One thing for sure, what goes around comes around. Tulisan gue yg ini ada hubungannya ama tulisan terakhir gue. Gue nyampe disatu titik dimana gue pengen jadi pacar seseorang, pengen ngerasain punya label lagi dalam berhubungan. Dan Dee(cowo yang deket ama gue), dia malah pengen hubungan jalanin aja. Funny huh? That's why i gave this title what goes around, comes around. Always darl, always. Gue selalu bilang jalanin aja ama beberapa co terakhir yang deket ama gue. Dan sekarang gue digituin sama cowo yang pengen gue jadiin pacar. It hurts dude, like seriously. But ya, you will never know how it feels before you feel it by yourself. And now i'm feeling it, and it sucks you know. Sebenernya gue selalu ga setuju ama gagasan terburu-buru, apalagi gue baru kenal ama dee 2 minggu ini. Tapi entahlah, dia beda. Atau mungkin ini cuma nafsu gue aja yang keburu-buru pengen punya label? Ama dia, gue gabisa ngontrol, gue lebih terkekang buat jadi diri gue sendiri. Gue pengen keliatan perfect, gue overthinking. Mungkin karena gue ngerasa kalo he's out of my league. Ah i don't know but when it comes to him, i think i'm never good enough. walau ada beberapa hal yang ada di diri dee yang gabisa gue terima, yang biasanya kalo faktor itu muncul disalah satu cowo yang deket ama gue, gue bakal leave him immediately. But he's just different. It's like he has almost everything that i want in someone. Jadi gue kaya ga ngeliat kekurangan dia. Gue tutup semua sama hal-hal yang gue adore dari dia. Gue gabisa santai ama dia kaya yg biasa gue lakuin ama cowo-cowo sebelum dia dan sekali lagi, that sucks. Gue jadi kepikiran ttg banyak hal, yang don't even exist. Worry too much, too scared, insecure, and i hate it man, i hate it! But i just can't make it stop. It's like i'm losing all control to control my mind. Dan itu menghasilkan suatu perasaan yang ga gue suka banget. Perasaan galau, ga enak ngapa2in, pengennya mellow2an terus, nyampah. guentau banget apa yang dia rasain, karena gue sering ada diposisi dia. Dia bawa gue kerumahnya, makes me feel like i'm special. Posting my pictures to the social media. But he don't wanna label it. Dan itu bikin gue mikir dengan sangat ke masa dimana gue selalu ga mau labeling my relationship. It's not because i really want to have a "jalanin aja" kind of relationship. The truth is, because i'm not sure yet about that guy, or simply because i don't wanna be alone i wanna have someone who can company me but i also don't wanna commit myself to him. My feeling isn't that big to give him a title "my boyfriend". Maybe that's what he feels about me. Ah god, knowing all of this things is frusterated me. What goes around comes around. What goes around comes around. It will kill me slowly. It's like some of my ex not lover but more than friend comes to me and say this thing to my face "karma does exist, bitch!".

Jatuh cinta (lagi)

Jatuh cinta. Saat 2 kata itu terlintas dikepala gue, hal yang terbayang langsung diotak gue itu adalah sakit. Entah itu sakit dipikiran ataupun dihati. Tapi kalo kita nemu orang yang worth suffering for, then that's not a big deal anymore. Itu yang lagi gue rasain sekarang. Setelah hampir tiga tahun jomblo, gue akhirnya ngerasain percikan-percikan itu lagi. Rasa nervous, deg2an, salting, serba salah, pengen keliatan bagus, perasaan tertarik ama seseorang dan yang terutama, perasaan nyaman walau kadang masih ada awkward moment sih, mungkin karena masih pdkt juga kali ya. Sebut aja cowo ini Dee, gue kenal ama dia berkat jejaring sosial, hahaha gue ga mgira sama sekali. Dia adalah temennya temen gue, setelah liat profil gue, dia pengen kenalan ama gue, dan gue pikir why not? Toh nothing to lose kan, itung-itung nambah temen hehehe. Akhirnya gue jalan ama dia, dan gue sangat amazed ama dia. Wawasannya luas banget, dan kadang gue kaya ngerasa minder karena gue mungkin ga akan bisa ngimbangin wawasannya dia. Dan buat pertama kalinya lagi setelah sekian lama gue kaya berusaha banget buat tampil oke didepan co yang lagi pdkt-in gue. Biasanya itu gue kaya cuek aja, main nothing to lose, but it's different with him. Gue bener2 dressed up waktu jalan ama dia, dan takut salah ngomong ga blak-blakan kaya gue biasanya. Gue jadi kangenrasanya jatuh cinta dan akhirnya gue ngerasain itu lagi hemmm. Jadi dee itu sarjana baru anak kedokteran, wajarlah wawasannya setinggi gunung sedalam samudra. Apalagi wawasan dia ttg musik juga oke banget, apalagi passion gue dimusik, jadi gue kaya ngerasa klop gitu ama dia. Walau kadang jd agak minder juga karena gue kaya gabisa ngimbangin obrolan dia. I'm not that kind of smart girl, i knew that. Tapi dia buat gue itu oke banget, karena emang udah seharusnya cowo itu jd pembimbing buat cewe. Dan salah satu ketakutan gue yang paling besar adalah, gimana kalo dia sampe tau kalo gue punya penyakit yang jarang diderita sama orang lain. Apa yang bakal dia lakuin setelah tau itu semua? Itu ketakutan terbesar gue dan jadi pertimbangan gue, apa gue mundur aja gitu dr sekarang sebelum perasaan gue ama dia makin gede? Ketakutan gue yang teramat sangat itu. Gue kaya gabisasantaigitu kalo ama dia. Gue gabisa bilang "yaudh gimana entar" tapi gue udh bertanya-tanya "entar gimana?" dia dokter, gimana kalo dia tau gue ngidap penyakit parah yang jarang diderita ama orang? Ah God, please show me the way. Ya mungkin gue bakalan biarin ini let it flow dulu aja mungkin yaaa. Agak amazed juga gue ama diri gue sendiri bisa ngerasain kaya gini lagi. Gue gamau liat terlalu jauh sih, gue mau jalanin aja dulu. Toh semua udh ada yang ngatur dan ga ada yang ga mungkin. Toh awalnya aja gue mikirnya ga akan ketemu ama co kaya dia, taunya diketemuin lewat sosmed. Hahahaha God always have something for us, surpises. Yup life is full of surprises. And i hate to say it, but dee is all i can think about for this last few days. Hahahaha. I just hope thathe felt the same way too #crossfingers. 

hubungan "jalanin aja" vs pemberi harapan palsu

PHP (Pemberi Harapan Palsu) dan hubungan "jalanin aja" itu lagi 'IN" banget kayanya dikalangan mahasiswi seumuran gue. sering banget gue denger akhir-akhir ini, entahlah orang-orang disekitar gue yang mengalami masa-masa php dan hubungan "jalanin aja" itu emang bener keadaan yang memaksa begitu atau emang cuma pengen ikut-ikutan karena lagi ngetrend aja. macem-macem kasus sih yaaa. tapi yang terjadi ama gue, gue salah satu penganut hubungan "jalanin aja" entahlah cuma gue rasa hubungan "jalanin aja" itu less heartache, less drama and more fun! all you have to do just have fun and take benefits from your partner. the rule is simple, lo bikin gue seneng, gue juga bikin lo seneng. selama kita seneng dan ga ada yang dirugiin, ya we'll keep going :) haha itu aturan yang gue buat sih dalam ngejalanin hubungan "jalanin aja" ini, gatau deh kalo kalian kaya gimana. cuma gabisa dipungkirin kalo hubungan "jalanin aja" ini juga salah satu hubungan yang bahaya. bahayanya kalo salah satunya udah mulai ada rasa. karena emang ga bisa dipungkiri, dengan intents-nya kita berhubungan ama lawan jenis, pasti lama kelamaan, sadar ga sadar, bakalan tumbuh juga perasaan buat partner kita itu. entah itu cinta, suka, sayang, atau cuma sekedar butuh( butuh disini luas sekali maknanya, tergantung elo ngartiinnya aja) hahaha. dan kalo salah satu partner itu udah ada yang nyimpen rasa, it's impossible to make the relationship keep going. soalnya kalo udah ada perasaan ya itu mah udah ngarep lebih dong, udah mulai keluar rasa pengen memiliki, jealous, ngatur-ngatur and when it happens, hubungan "jalanin aja" is no longer interesting, at least for me. soalnya jujur, sebagai salah satu penganut "jalanin aja" gue sangat sangat suka ama gagasan ini. sewaktu gue mau memulai hubungan "jalanin aja" ini, gue selalu bilang ama partner gue, gue sama elo ya karena gue nyaman. kalo suatu saat gue udah ga nyaman, gue bakalan cabut, lo oke ga kalo gue kaya gitu? dan gue selalu bilang, ga ada larang2an, gue bebas deket ama siapa aja, kita cuma have fun, selama gue sama lo seneng kan ga ada salahnya jalanin hubungan kaya gitu. rata-rata dari mereka menyetujui itu. dan gue bener-bener suka ama gagasan ga ada larang2an, gagasan we can do anything we want, gagasan kita masih bisa deket ama orang lain tanpa harus ada yang jealousin, dan yang paling gue suka, adalah gagasan yang bisa bikin lo jauuuuuhh dari yang namanya sakit hati. coz ya, i've been there and that was a deep one, the deepest cut that i've ever felt. dan karena itu tuh sakitnya minta ampuuuun. bikin gue jadi takut dan gamau terlalu cinta ama orang,. disaat gue putus itulah saat dimana gue menemukan gagasan "jalanin aja" ini. hubungan yang tanpa ikatan yang ngalir gitu aja dan berfokus sama kenyamanan. gue jatuh cinta dan addicted sama cara berhubungan kaya gini. tapi ya namanya manusia, ga bisa juga berhubungan sama orang tanpa ada perasaan. dan rata-rata partner hubungan "jalanin aja" gue, ujungnya jadi ngarep lebih, dan bisa di bilang mereka menuntut status.  disaat itulah hubungan "jalanin aja" jadi ga menarik lagi buat gue. disaat itu juga biasanya gue mengakhiri hubungan itu. karena ya gue belom mau aja buat mulai pake hati gitu, gue mulai ngejauuhh, bahkan ada beberapa kasus yang gue tiba-tiba langung ngilang gitu aja. gue ngejalanin hubungan "jalanin aja" ini juga sambil untung-untungan gitu. kalo emang ternyata kita cocok satu sama lain ya ga ada salahnya buat going to the next level. cuma mayoritas dari partner gue itu ngelakuin hal-hal yang ujung-ujungnya ga sreg buat gue, karena diajalanin makin lama, kita makin bisa ngeliat kepribadian seseorang. dan disaat ada yang ga sreg buat gue, gue cabut karena gue udah ga nyaman lagi. disaat itulah gue jadi si cw tukang php-in orang, hahaha padahal kan gue ama partner gue itu udh bikin kesepakatan dari awal. tapi tetep aja orang-orang pasti bakalan nge-judge kita juga. karena no matter what you do, the negative thoughts from others itu bakalan selalu ada kok. dan nyangkut masalah php, sebenernya gue ngerasa kalo yang namannya php itu cuma berlaku buat korban aja, tapi buat pelaku? kaya gue, gue ga pernah ngerasa pernah nge php-in orang., toh kalo udah ga nyaman masa iya juga mau dipaksain? gue sih lebih milih predikat sebagai cw yang pernah pdkt ato cw tukang php dibandingin cw yang punya mantan banyak. hehehee, itu sih cuma pandangan dari sisi gue doang yaa, cara pandang orang pasti beda-beda, tinggal pinter-pinternya elo aja mau memandang hubungan "jalanin aja" dan php itu kaya apa :) hehehehee

PDKT masa paling indah

sekarang jam 12;49 AM dan gue masih terjaga. banyak banget hal- hal yang mondar-mandir dipikiran gue, terutama jam segini, disaat gue lagi nyoba buat tidur. orang bilang, gue terlalu over-thinking. tau kan lo over-thinking itu yg bikin masalah makin runyam, yang bikin masalah gede jadi makin gede, yang bikin masalah kecil jd masalah gede. nah jam- jam tengah malem gini itu jam dimana paling pas banget buat si penyakit over-thinking gue dateng. karena gue sendirian, malem-malem, dikasur, tiduran dan pikiran gue bisa menjelajah kemana aja dia mau. malem ini, pikiran gue lagi menjelajah ke masa-masa lalu dan sedikit masa sekarang sih. gue lagi kepikiran ama yang namanya PDKT. hemm yaa, mungkin karena gue jomblo udh mau 3 tahun, meskipun gue ga sepenuhnya jomblo sih. gue jomblo terhormat, single in a special way gitu gue nyebutnya. hahaha karena jujur bukannya ga ada yang mau ama gue, yang deketin gue ya ada beberapalah selama 3 tahun ini. cuma temen- temen gue bilang kalo gue ga buka hati lah, gue terlalu pemilih lah, standar gue ketinggian lah. padahal sebenernya ga kaya gituuu. dengan gue mau mencoba dekat dengan beberapa co ini sebenernya udah nunjukin kalo gue itu mau mencoba, gue itu mau membuka hati, cuma dengan deketnya gue ama banyak co, otomatis gue juga mulai deket dan tau tentang kepribadian beberapa co yang berbeda-beda dong. meskipun dari banyak co itu ga ada yang gue jadiin pacar, well sebenernya ada satu yang gue jadiin pacar, tapi ya pacarannya juga cuma sebulan dan gue ga sayang ama dia *waktu itu dan lagi kita ldr, so i don't wanna count that one. jadi kedeketan gue ama co-co ini ya cuma di zona PDKT. setuju ga sih lo kalo gue bilang masa pdkt itu masa paling indah? hmmm pengalaman gue waktu masa pdkt, gue dibikinin lagu, gue dinyanyiin, gue dikasih bunga, gue dikasih coklat, gue diajakin dinner, gue bener- bener diperlakukan spesial. dan pengalaman gue lagi nih setelah gue jadian, pacar-pacar gue itu ga semanis pas lagi pdkt, masa-masa pdkt, kalo gue ngechat, pasti balesannya cepet, gue pasti jadi no 1, diucapin met tidur, met pagi every-single-day! bener-bener berbanding terbalik ama pas udah jadian yang bales chat ogah-ogahan, ditunda-tunda. hahaha, mungkin emang gue dapetin co yang salah aja kali yaa. kalo orang- orang kebanyakan terjebak diruang nostalgia, kalo gue? gue mah terjebak diruang pdkt. karena entah gimana, tapi gue ngerasa masa-masa pdkt itu masa paling indah, masa dimana lo ngerasain ada orang yang sayang ama lo dan mau berjuang buat dapetin lo. itu tuh menimbulkan suatu sensasi yang ga akan lo dapetin disaat lo udah pacaran. masa pdkt itu masa yang sempurna, karena tiap pasangan yang lagi pdkt itu pasti pengen keliatan bagus didepan pasangan yang lagi dia perjuangkan, walaupun itu konteksnya jadi fake sih ya sebenernya, but i don't really wanna care about that now, coz i do feel really happy this way.. dan setelah lewat fase pdkt, lo jadian. dan disitu lah awal masalah-masalah keluar. gue sadar kalo ga ada yang sempurna didunia ini, begitu juga gue, gue ga sempurna. tapi entahlah disaat ini gue lagi terjebak diruang pdkt dan gue belom mau buat keluar dari zona nyaman itu. mungkin gue pengecut, penakut, tapi gue yakin suatu saat nanti juga gue bakalan siap, bakalan ada masanya, gue cuma tinggal nunggu orang yang tepat aja. toh ada yang bilang kalo lo pasti bakalan sakit dalam mencintai, sekarang yang harus lo lakuin yaitu nemuin orang yang worth suffering for :)

twenty something

twenty something. sekali denger 2 kata itu aja udah bikin gue rasanya terbebani banget. dulu, waktu umur gue masih 18-19 tahun, gue punya pemikiran buat nikah cepet. gue pengen nikah muda. bahkan gilanya gue pengen nikah diumur 20 tahun. hahaha,. tapi faktanya waktu umur gue udh 20 beneran, boro2 mikirin nikah dah, kuliah aja belom kelar, gimana mau mikirin nikah, dan ditambah lagi fakta kalo gue ga punya punya pacar waktu umur 20 itu. gue putus ama co gue waktu umur gue 19 tahun, kita pacaran hampir 4 tahun. dan disinilah gue, sekarang udh twenty something and still single. hahaha, gue gatau apaan yang gue cari. tapi satu yang pasti, kehidupan diumur twenty somenthing itu ga gampang. udah banyak yang mesti lo pikirin. masa depan lo: lo mau jadi apaan, lo pengen nikah umur berapa, apa yang bakalan lo lakuin setelah lulus(waau gue belom lulus, tapi gue udh kepikiran kesitu) hehehe, siapa jodoh lo, hidup lo ntar pas udh nikah bakalan kaya gimana, pengen bahagian nyokap, ada perasaan iri juga liat temen lo yang udh pada nikah dan seems happy. dulu waktu umur gue masih belasan, gue ga pernah percaya omongan kaka gue yang bilang kalo hidup itu berat, banyak yang mesti lo pikirin. tapi ternyata semua yang kaka gue omongin itu bener. being twenty something is fucking hard. dan gue ngalamin itu sekarang. masalah satu belom kelar, udh dateng lagi aja masalah lain, bertubi-tubi. tapi satu yang bener-bener gue pelajari di pendewasaan ini, lo ga akan pernah bisa please everyone. no matter how hard you try, it will never be enough. so just try to please yourself, and be yourself, without thinking about what others might says. tapi itu bukan berarti lo gaboleh dengerin kritik orang, lo tetep boleh terima kritik orang, cuma tetep jangan pernah biarin orang lain yang ngendaliin jalan hidup lo. cuma lo yang tau hati lo, cuma lo yang tau apa yang bisa bikin lo seneng. never ever change yourself for anyone else. because if you're live to please everyone, it will never be enough, dan lo bakalan capek sendiri. karena kebanyakan orang sebenernya bukan bener-bener peduli, mereka cuma penasaran. kalo katanya imogen heap sih "what matters to me, doesn't matter to you, what matters to you, doesn't matter to them, what matters to them, doesn't change anything". jadi sekali lagiiii, never change yourself trying to please everyone, coz that will never be enough, and when you're trying to please people, you will start losing yourself. inget guys, yang bener-bener peduli akan hidup elo tuh cuma lo sendiri, sama ya dalam beberapa kasus mungkin keluarga lo :D hehehe.

tulisan pertama.

halo, gue tara. Gue kuliah di salah satu unversitas negeri di bandung, yang sekarang lagi bergulat banget buat ngelawan males dan ketakutan gue buat ngerjain skripsi *sigh. umur gue, twenty something years old, hahaaha udah tua ternyata. well this is my first time writing in a blog, my blog.. gue hobi banget nyanyi, and i'd like to do anything to go to every beaches that i've never been before. i'm in love with beach, since i can't even remember and since i don't have any boyfriend, so i can go anywhere tanpa ada yang larang-larang gue. karena nyokap gue orangnya bebasin gue dan percaya banget ama gue. pantai itu indah banget, itulah yang bikin gue seneng traveling, karena gue bisa nemuin sesuatu yang baru, dan ketenangan yang belom pernah gue dapet sebelumnya.  awalnya gue pengen bikin blog ya karena i'm the kind of girl who loved to talk so much, dan itu bikin gue ga enak ama sahabat gue yang harus dengerin celotehan gue terus. dari situlah keluar ide buat nulis, di blog gue sendiri. blog ini bakalan jadi tempat gue cerita. bakal jadi diary gue. itulah alesannya gue ga akan pake identitas asli gue di blog ini.ya supaya gue bisa ngomongin semua yang gue rasain disini. supaya gue bisa talk about everything tanpa harus ngerasa ga enak atau malu atau apapun itu. gue sebenernya ga begitu seneng nulis, dan ya gue juga ga punya pengalaman apapun dalam bidang penulisan, kecuali penulisan sehari hari gue dibuku diary gue dan tentunya tugas-tugas makalah gue yang dikasih ama dosen gue. kalo ngomongin masalah rahasia-rahasiaan, sebenernya gue bukan tipikal cw yang punya banyak rahasia. dan karena emang gue juga ga suka nutup-nutupin sesuatu. gue orangnya blak-blakan, ga suka diatur dan cenderung friendly XD. so hehehe, i guess that's enough for me talking about myself. enjoy my blog, but don't set too high expectation, coz i'm just an ordinary girl who wanna share about my extraordinary life. why extraordinary? because meskipun hidup gue biasa aja sebenernya, tapi ini tetep extraordinary, karena ga ada orang yang ngalamin perjalanan dan cara hidup gue selain diri gue sendiri. that makes me a special edition girl, or woman :) hehehee.